|
Vicevi
Ocekivanja
Zavrsila prva bracna noc. Mlada gunda: 'Uopce nisi
ispunio moja ocekivanja.'
'sto mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu u tvom
?votu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
-----------------------------------------------------------------------------
Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u celiju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
'Sad cemo se igrati mame i tate. ?o ?li?biti?'
Delikvent razmisli pa rece: 'Tata!'
'Dobro, onda ce?lijepo popu?ti mami!
-----------------------------------------------------------------------------
Kamiondzija
Do?o kamiond?ja nakon tjedan dana provedenih za
volanom u javnu kucu, tresne 1000$ madame pred nos i
ka?: '?lim najru?iju djevojku i hladne ?agete od
jucer!' 'Ali mister, za te novce mo?te imati najljep?
djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni
do seksa, samo sam se za?lio kuce.'
-----------------------------------------------------------------------------
Impotencija
Kako se latinski ka? impotencija? VIDI, MENI, VISI
-----------------------------------------------------------------------------
Covjek
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a
drugi ka?:
'Eee, nikada covjeka od njega!'
-----------------------------------------------------------------------------
Djed Mraz
Pi? mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te po?lji mi za ovu novu godinu
seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni po?lji mamu.'
-----------------------------------------------------------------------------
Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povucem dim
cigarete, odmah zazelim da vodim ljubav sa muskarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nesto o tome. I
izvolite cigaretu.'
-----------------------------------------------------------------------------
Mornari
Govori baka unucima: 'U zivotu postoji samo jedna
prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
-----------------------------------------------------------------------------
Jezevi
Kako se pare jezevi? Jako oprezno!
-----------------------------------------------------------------------------
Jezevi
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino
ici gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne mo?-ti bi se bojala, on bi te
zagrlio, ljubic-tad bi se poceli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to mo?!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije dr?o tamo dolje,
ja bih se upi?ila od smijeha!'
-----------------------------------------------------------------------------
Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te va? Nikeice i Reebokice.
Kad ja skocim s desetog kata u opancima, ja se
razbijem k'o picka, a opancima ni?a!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu.
Iz d?pa mu vire novcanice, i to marke. Dogovaraju se
oni kako ce mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet' lovu iz
d?pa. Ako se slucajno probudi ti ga zvekni po glavi,
a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i
Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom poceo
Mujo trgati novcanice.
- ?o to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako zna?
- Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo bez jedne ruke ?tao Sarajevom. Sretne ga Haso
te upita:
- Ðe ce? bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do co?a, cuo sam da se otvorio
SECOND HAND SHOP!
-----------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad
sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to ni?a - rece Francuz - Ja se sjecam mog
rodenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je
poradao moju majku.
- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest
godina - rece Mujo.
- Kako to? - upita? Englez i Francuz.
- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam
lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Dr? se Mujo,
ako sad ispadne? nikad od tebe nece covjek postat'!
-----------------------------------------------------------------------------
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obri? pra?nu,
kao da se ni?a nije dogodilo.
Pride mu neki covjek i upita ga:
- ?o se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek do?o!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu. Tok
procesa:
?NA: Pribio me uza zid!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Skinuo me!!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, ?o jest, jest!!
-----------------------------------------------------------------------------
Muji se prokurvala kcerka, zena pocela piti, a sin
mu je postao peder. Mujo to vis ne moze podnijeti i
zeli se ubiti. Dode do mosta, i bas u trenutku kad
je zelio skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i
sprijeci u tome, te ga pita ?o mu je. Mujo mu
objasni situaciju i ovaj rece.
- Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti
dvije zelje!
Mujo zazeli da mu se prestane kurvat kcerka i da mu
zena prestane piti. Mujo ga groznicavo priupita:
- Eee, moze li jos jedna zelja, molim te 'ko Boga???
- Moze, ak' mi ga popusi
I popusi? Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imas godina?
- 43!
- I ti jos uvijek vjerujes u vilenjake?
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pride joj i
ubije boga u njoj, odlazi mrmljajuci:
- sto je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga
iznenadio.
-----------------------------------------------------------------------------
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to
da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili
prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, sto ti znaci onaj FR?
- E pa, Fizicki Radnik!!
-----------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A ?f 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda ?f mora
barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zasluzio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo
zaradio 12 600 maraka!!
-----------------------------------------------------------------------------
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali stand s
par bocica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, sto ima nova?
- Postao sam cudotvorac. Vidi?li ovu crvenu tekucinu?
E, to ti je moj novi preparat koji povecava
kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeholji, al' posto se upravo vratio
iz Njemacke te je imao para, kaze:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u casu malo crvene tekucine, doda vode,
te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekucinu.
Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!
- Eto vidi? vec si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj jos dvije doze!
-----------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu
grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju
na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na
stolac i ukljuce struju. On ostade ziv, pa ga
posalju kuci. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio
grupu turista na planinu i svi padose u provaliju i
poginuse osim Muje. Sud opet njega osudi na
elektricnu stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce
struju, ali opet se nije dogodilo nista. Njima je
dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati ziv na
elektricnoj stolici, a on ce njima:
- Ja sam losvodic!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide
policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kocnice!
- Da!
- Nemas blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se jos cijelo vrijeme i
smije. Izracuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah
izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden
i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zasto se cijelo
vrijeme jos i smijes
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo na veceru kod Saudijskog seika, a kod
njega na stolu samo je zlatno posude. S njim je bio
i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a
nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevsi Hasu i Mujo
mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio seik i
rece:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i
pocastim, a ti me potkrada?
Mujo rece:
- Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove.
Abrakadabra, neka se tanjur nade kod Hase!
-----------------------------------------------------------------------------
Skakali Mujo i Haso padobranom. Dosli na 500 m
visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso
kaze da jos ne, jer jos ima vremena. Dosli oni na
100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje.
Haso mu kaze da jos ima vremena. Dosli oni na dva
metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skaces s dva
metra visine.
-----------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso pa pricaju.
- Bolan Haso, jes' cuo da ce stici 16.000 plavih
kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja
istovarivati.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio
sam joj 300 maraka! Jel' to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaze svojoj Fati da mi vrati dvjesto!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa
mosta u Savu. Dok se premisljao da li da se baci ili
ne, ugleda Hasu kako plese lambadu i pjevusi
- Bolan Mujo, sto radis tu
- Evo razmisljam da li da se ubijem ili ne, zato sto
nemam nogu. A zasto ti pleses lambadu kad nemas ni
jedne ruke..
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne mozes
se pocesati!
-----------------------------------------------------------------------------
Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bjezi bona, idu tenkovi- rece Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja cekam pjesadiju - rece Fata.
-----------------------------------------------------------------------------
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije,
Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa cudenjem ce Suada.
- Ne, tako prljav.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kuci i zatice svoju zenu u spavacoj sobi,
kako sjedi bez odjece na bracnom krevetu:
- sto tu radis bez odjece?
- Znas nemam sto obuci, pa...
- Kako nemas sto obuci? Pa gdje su sve one silne
haljine sto sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u
ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu
majicu, pa jos jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu
haljinu...
-----------------------------------------------------------------------------
Mali Mujo pita mamu Denisu:
- Mama, kako se oblace gace?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. sto ide naprijed,
a smede ozada.
-----------------------------------------------------------------------------
Kladili se Mujo i Haso cija je zena ruznija. Kako se
nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice. I
dodose kod Hase:
- Dod' Suada, da te Mujo vidi!
Na to ce Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ruzna.
- E, daj sad novac.
- A, jos ne, Prvo ti vidi moju.
I dodo? do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dod' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vrecu?
- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'ocu da te Haso
vidi.
-----------------------------------------------------------------------------
Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav
zadihan, jureci izmedu metaka i granata. Ugleda Fatu
kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, sto si gola? - upita zenu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!
-----------------------------------------------------------------------------
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju sto da pusi
Haso joj odgovori:
- Pusi kurac.
Fata ce na to:
- Ma bi ja, al' di da nadem cetrdeset komada dnevno!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso ulicom a Fata vice s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso ce:
- A jel' kod kuce Mujo?
- Ma nije. Samo ti dodi!
Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo.
Kad je vidio njih dvoje, natrci on na Hasu zguza.
Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoce l' i danas Mujo doci?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on
joj odgovori:
- Jebe?kavu kad nema Muje!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa kaze:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zasto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!
-----------------------------------------------------------------------------
Uso Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna
zenska i cita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i
najzad upita:
- sto, bolan, pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvali:
- Pise li djevojko jos o tome?
- Pise koji mogu najduze
- Koji?
- Madari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmislja, pa se sjeti,
ustane i kaze:
- Gospodo, dozvolite da se predstavim. Isvan Vinetu.
Na sluzbi vam!
-----------------------------------------------------------------------------
Donio mali Mujica dacku knjizicu, a u njoj sve
jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevas
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od
kurvi
- Po?o?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram,
razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tuces?
- Dok mi ne vratis pare!
-----------------------------------------------------------------------------
- Jes' ti cuo Haso 'ko je Bethoven?
- E bas ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat' kad ne ides u vecernju skolu, k'o
ja - rece Mujo.
- Jes' ti Haso cuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E neces ni imat' kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaze Mujo.
- E, to je onaj sto ti ide kod zene, kad ti ides u
vecernju skolu.
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo
docekao i poveo po dzungli kao svaki kulturni
domacin. Dok su se tako setali Tarzan sve vrijeme
mumlja nesto sa zivotinjama. Mujo ga odusevljen
pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa
zivotinjama?
- Pa zna? ja sam se ovdje rodio i odrastao;
zivotinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je doso red da Tarzan
dode u goste Muji. Kad je
Tarzan doso poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu
oni tako, i naidu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, sto kaze, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaze da si ga gadao kamenom neki dan. -
odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naidu na macku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane sto kaza - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedjelje. - odgovori
Tarzan.
Idu oni tako idu i naidu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laze Tarzane, laze, majke mi - preduhitri Mujo
Tarzana.
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.
Okulist ce njemu:
- Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da
skidate gace!
- Cekaj ba doktore, da vidi?..
I skine on tako gace, pokaze pimpeka okulistu i kaze:
- Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih pocnem cupkati odma' mi suze na oci
krenu!
-----------------------------------------------------------------------------
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da
bi isli u sverc.
- sto ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- sto ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata istog dana pola? vozacki. Sreli se
poslije ispita.
- PoloZi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na
poligonu.
- Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Fata kuci rascupana, puna sjena. Pita je
majka:
- Bolan Fato, sto si tako rascupana?
- Ma nista, mi djevojke i momci iz sela smo se
igrali pogadanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci
nas guze otpozadi. Ja sam cetvrtog, sestog i
jedanaestog pogodila.
-----------------------------------------------------------------------------
Kaze Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zasto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istrazivanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat ce mi se selo!
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo u policiju.
- 'Ocu prijavit zenu!
- A zasto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znas
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam,
izade na terasu i vice:
E-S-A-D-E
-----------------------------------------------------------------------------
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, sto ti mislis o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.
-----------------------------------------------------------------------------
Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom
ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra.
Gazda zadovoljan, dao bi mu povisicu, ali malo je
prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar.
Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli
da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio
samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povisicu, zbog ona 4 km prvi
dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana
bila daleko kanta!
-----------------------------------------------------------------------------
U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog.
Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj kaze:
- Djevojcice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za
papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu
stranu i otisla. No, poslije izvjesnog vremena opet
prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaze Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put
prolazila, Bosanac je odlucio ispasti muskarcina pa
dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i pozali se, zbog cega
pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali,
pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti znas letjeti?
- Ne znam, - rece Bosanac.
- Pa sto se onda kurcis
-----------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i posto su se
srdacno pozdravili, zapocese razgovor:
- Gdje si ba, sta ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje,
Mujo?
- Ma, ja umro od srece.
- A kako to od srece, crni Mujo?
- Ma, doso ti ja kuci, kad ono moja Fata lezi na
krevetu, gola i raskrecena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza
zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet
nema nikog. I tako ti ja bio sretan sto me moja Fata
ne vara i umrijeh od srece.
Na to ce Haso:
- Eeee, picka ti materina, sto nisi pogledao u
zamrzivac.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo se iznenada vraca kuci. Cim je uso u kucu,
pocinje vikati na svoju Fatu:
- Znam da je ovdje neki muskarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare,
pretrazio je sve sobe, zagleda u svaki kutak stana.
Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskace
u svoj auto i sprema se otici.
- Aha. Tu li si.
Otrcava u kuhinju, uzima zamrzivac, i onako bijesan
i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen
kaze:
- Nemam pojma sto se dogodilo. Sjedio sam u svom
autu, kad ono... pogodi me zamrzivac pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prode dugo, kad opet
netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki covjek
govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio
zamrzivac kroz prozor, ubio nekog covjeka, i od
svega toga strefio me infarkt.
- Ti se mici tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brzo,
jos netko ceka na vratima.
- Izvoli, - obraca se Sveti Petar trecem.
- Eto, ja bio u zamrzivacu, kad ono - zemljotres.
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo preko pruge i slusa walkman. Vlak naleti na
njega i razbije ga na komadice. Izlazi Mujo iz
bolnice poslije sest mjeseci i ode do robne kuce.
Tamo vidi malog vlakica kako se vrti u krug i
pomahnitano pocne skakati po njemu. Prodavacica ga
zacudeno upita sto to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuc' dok su mali!
-----------------------------------------------------------------------------
Pitali Bosanca sto bi vise volio biti; lijep ili
glup.
- Glup!
- Zasto?
- Paaa, ljepota je prolazna!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso dva su rodena brata. Mujo radi u
Njemackoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivaca i
super mu ide, pun je para. A jadan Haso ?vi u Doboju,
prima minimalac; ima copor djece oko sebe i jedva
sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako ?vjeti,
pa nazove Muju:
- Cuj ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o, da
zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju ?o jesti.
- Ma ?o cu ti, bolan Haso, dati, ?o ce?ti raditi.
?ole nema? glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo ?o!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, da'cu ti da
nosi?zamrzivace i prodaje?ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em
je sve prodao, em kroz dva dana sti? narud?a za
jo?5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet
sti? nova narud?a. Bi to sumnjivo Muji, i krene on
za njim kako bi to vidio vlastitim ocima. I stvarno,
ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspije?prodati,
casti ti; ?o im to ka??
- Pa ni?a bolan, samo im velim - sto da se jebete na
minus pedeset kad mo?te na minus cetrnaest.
-----------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadice.
Najboljem prijatelju Muji zapade du?ost da
obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopci on
nekako tu?u vijest Suljinoj majki, a ova ga
zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvacnici, - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otici poljubiti u glavu?
- Nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke, - ka? Mujo
- Pa ?o ima?
- Nema ni?a, ?o ima kod tebe, - odvrati Mujo
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000
km.
- Tko ce ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod
mehanicara i skini kilometra?.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehanicara i skinuo kilometre na
90,000.
- Previ? za jednu peglicu staru 10 godina.
Treba?skinuti jo? kilometara.
Dan poslije:
- Zna?ona moja peglica; poslu?o sam te i sada ima
25,000 km.
- A da? I koliko tra??
-----------------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ?nu i djecu na more i nakon
tjedan dana ide da im se pridru?. Dode u hotel i
navali na ?nu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mo?mo to
ovdje raditi.
- Ima?pravo, idemo na pla?.
Nako pet minuta, na opustjeloj pla? u predvecerje
pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te
stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece mu? ovo je bio trenutak slabosti,
nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam
policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je opro?eno, ali ovu
kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj
ovoga puta ne gine.
-----------------------------------------------------------------------------
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi
policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeci
u rikverc.
- Ma za?o vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima
okreti?e gdje se mo?mo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti
policijski auto koji se spu?a niz cestu, vozeci opet
u natrag.
- Ma kako to da se i spu?ate u rikverc?
- Na vrhu smo na?i okreti?e.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan cita, a drugi pi?.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci nose kacigu?
- Da im ne?o ne padne na pamet.
-----------------------------------------------------------------------------
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je
nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad
odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO
PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi,
ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT'
STRANI JEZIK."
-----------------------------------------------------------------------------
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
-----------------------------------------------------------------------------
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na
kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo
ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi
se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis
me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i
omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke
ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom
""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom
i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100
maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku
i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono
izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
-----------------------------------------------------------------------------
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se
svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su
i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu:
"kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama
nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas
nadjemo na karti"
-----------------------------------------------------------------------------
Gdje je Goran Karan ???
-U ?pak!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede
u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije
sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
-----------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze
svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno
rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
-----------------------------------------------------------------------------
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70
000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
-----------------------------------------------------------------------------
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u
bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema
novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece
taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta
bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se
desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu
pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
-----------------------------------------------------------------------------
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da
zaspe. Èitavo se vrijeme samo okretao i okretao.
Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno
okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam.
Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to
neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne
Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece
vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad
napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
-----------------------------------------------------------------------------
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic
kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora
i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me
pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne
kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze
doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i
reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti
ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u
meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku.
Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja
pi*ka zove......
-----------------------------------------------------------------------------
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa
njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono
dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita
mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita
Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali
nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su
se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac
rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
-----------------------------------------------------------------------------
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli
glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea
bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni
tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim
jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je
prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a
policajcu otpanu
usi...
-----------------------------------------------------------------------------
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je
peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako
nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla
zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:"
sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim
guzu"
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
-----------------------------------------------------------------------------
Medo i zec
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeca
svakome ispuniti po dvije ?lje ako je puste. Ka?
medo: Ja ?lim da je svaka ?votinja u ovoj ?mi
medvjedica. Ka? zeko: Ja ?lim motor. Ka? medo: Ja ?lim
da su sve ?votinje na ovom svijetu medvjedice! Ka?
zeko: Ja ?lim da je medo peder!
-----------------------------------------------------------------------------
Sisavac
Ucitelj: Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
-----------------------------------------------------------------------------
Noge
Na satu biologije uciteljica pita Ivicu ?o srce ima,
a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' cudi se
uciteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja
cuo sam ga kako govori: Srce, ra?ri noge!'
-----------------------------------------------------------------------------
Guma
Kako pocinje i kako zavr?va ?vot jednog motoriste?
Pukne guma!
-----------------------------------------------------------------------------
Cjenkanje
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa zna? kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako
se usuduje? ?o misli?tko sam ja?' 'To smo vec
utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
-----------------------------------------------------------------------------
Obitelj
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka ka? decku: 'Dragi,
mislim da je vrijeme da me predstavi?svojoj obitelji!'
Na to ce on: 'Nece moci, ?na je na poslu, a djeca u
?oli!'
-----------------------------------------------------------------------------
Upoznavanje
Kako kulturan mladic ka? djevojci da ide pi?ti?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te
kasnije upoznati.
-----------------------------------------------------------------------------
Kultura
Kako kulturan mladic ka? djevojci da ide pi?ti?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te
kasnije upoznati.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava ?aklji po jajima.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o se u dana?je vrijeme ?ne protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi
uzeti cijelu svinju.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o ?oti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato ?o im se svida sretan zavr?tak, kada
prostitutka vraca novac klijentu.
-----------------------------------------------------------------------------
- Mozak je fantastican organ: pocne raditi cim se
ujutro probudi?i ne prestaje sve dok ne ude?u ured.
-----------------------------------------------------------------------------
- Kada ?na od mu? mo? stvoriti milijuna??
- Samo onda kada je mu?milijarder.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu place i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobije?je jedom mjesecno, traje cetiri, pet dana i
poslije se mo?? jebati.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu prijatelja kuce i kucnog
prijatelja?
- Prijatelj kuce dode kada hoce, a kucni prijatelj
hoce kada dode.
-----------------------------------------------------------------------------
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68.
- Ti mi ga popu?? a ja sam ti du?n jedno lizanje.
-----------------------------------------------------------------------------
Pinokijo govori Ðepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne
uspijevam ni?a da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno
pa?je na taj detalj, ali nema problema, odi u
drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Ðepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
-----------------------------------------------------------------------------
Jedan covjek zove hitnu pomoc:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao
prezervativ.
Nakon pet minuta, isti covjek ponovo zove hitnu
pomoc:
- Hitna, nema veza, na?o sam drugi.
-----------------------------------------------------------------------------
Dva prijatelja:
- Slu?j, veceras u mom stanu organiziram grupni seks.
Da li bi i ti do?o?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko ce nas
biti?
- Ako dovede?i tvoju curu biti ce nas troje.
-----------------------------------------------------------------------------
Kupili Mujo i Fata prezervative s razlicitim okusima.
Kad su do?i kuci, ka? Mujo:
- Fato, ja cu ugasiti svijetlo, stavit cu jedan od
fudrina, a ti treba?pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i
rece:
- Gorgonzola!
- Cekaj bona, nisam ga jo?stavio.
-----------------------------------------------------------------------------
Dode jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u
drvarnici kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut
ga upita:
- ?o to radi?
- Masturbiram.
- A je li u?va?
- Da, svaki puta kada proma?m.
-----------------------------------------------------------------------------
Na pla?:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kucice
napuhuje jednoga.
-----------------------------------------------------------------------------
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. ?o mi
mo?te dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesecno!
-----------------------------------------------------------------------------
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od
drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
-----------------------------------------------------------------------------
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000
km.
- Tko ce ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod
mehanicara i skini kilometra?.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehanicara i skinuo kilometre na
90,000.
- Previ? za jednu peglicu staru 10 godina.
Treba?skinuti jo? kilometara.
Dan poslije:
- Zna?ona moja peglica; poslu?o sam te i sada ima
25,000 km.
- A da? I koliko tra??
-----------------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ?nu i djecu na more i nakon
tjedan dana ide da im se pridru?. Dode u hotel i
navali na ?nu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mo?mo to
ovdje raditi.
- Ima?pravo, idemo na pla?.
Nako pet minuta, na opustjeloj pla? u predvecerje
pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te
stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece mu? ovo je bio trenutak slabosti,
nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam
policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je opro?eno, ali ovu
kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj
ovoga puta ne gine.
-----------------------------------------------------------------------------
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi
policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeci
u rikverc.
- Ma za?o vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima
okreti?e gdje se mo?mo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti
policijski auto koji se spu?a niz cestu, vozeci opet
u natrag.
- Ma kako to da se i spu?ate u rikverc?
- Na vrhu smo na?i okreti?e.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan cita, a drugi pi?.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
-----------------------------------------------------------------------------
- Za?o policajci nose kacigu?
- Da im ne?o ne padne na pamet.
-----------------------------------------------------------------------------
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je
nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad
odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO
PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi,
ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT'
STRANI JEZIK."
-----------------------------------------------------------------------------
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
-----------------------------------------------------------------------------
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na
kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo
ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi
se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis
me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i
omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke
ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom
""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom
i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100
maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku
i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono
izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
-----------------------------------------------------------------------------
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se
svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su
i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu:
"kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama
nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas
nadjemo na karti"
-----------------------------------------------------------------------------
Gdje je Goran Karan ???
-U ?pak!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede
u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije
sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
-----------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze
svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno
rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
-----------------------------------------------------------------------------
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70
000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
-----------------------------------------------------------------------------
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u
bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema
novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece
taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta
bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se
desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu
pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
-----------------------------------------------------------------------------
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da
zaspe. Èitavo se vrijeme samo okretao i okretao.
Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno
okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam.
Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to
neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne
Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece
vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad
napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
-----------------------------------------------------------------------------
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic
kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora
i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me
pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne
kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze
doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i
reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti
ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u
meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku.
Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja
pi*ka zove......
-----------------------------------------------------------------------------
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa
njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono
dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita
mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita
Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali
nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su
se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac
rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
-----------------------------------------------------------------------------
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli
glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea
bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni
tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim
jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je
prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a
policajcu otpanu
usi...
-----------------------------------------------------------------------------
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je
peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako
nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla
zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:"
sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim
guzu"
-----------------------------------------------------------------------------
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
-----------------------------------------------------------------------------
Medo i zec
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeca
svakome ispuniti po dvije ?lje ako je puste. Ka?
medo: Ja ?lim da je svaka ?votinja u ovoj ?mi
medvjedica. Ka? zeko: Ja ?lim motor. Ka? medo: Ja ?lim
da su sve ?votinje na ovom svijetu medvjedice! Ka?
zeko: Ja ?lim da je medo peder!
-----------------------------------------------------------------------------
Sisavac
Ucitelj: Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
-----------------------------------------------------------------------------
Noge
Na satu biologije uciteljica pita Ivicu ?o srce ima,
a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' cudi se
uciteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja
cuo sam ga kako govori: Srce, ra?ri noge!'
-----------------------------------------------------------------------------
Guma
Kako pocinje i kako zavr?va ?vot jednog motoriste?
Pukne guma!
-----------------------------------------------------------------------------
Cjenkanje
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa zna? kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako
se usuduje? ?o misli?tko sam ja?' 'To smo vec
utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
-----------------------------------------------------------------------------
Obitelj
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka ka? decku: 'Dragi,
mislim da je vrijeme da me predstavi?svojoj obitelji!'
Na to ce on: 'Nece moci, ?na je na poslu, a djeca u
?oli!'
-----------------------------------------------------------------------------
Upoznavanje
Kako kulturan mladic ka? djevojci da ide pi?ti?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te
kasnije upoznati.
-----------------------------------------------------------------------------
Kultura
Kako kulturan mladic ka? djevojci da ide pi?ti?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te
kasnije upoznati.
-----------------------------------------------------------------------------
Ocekivanja
Zavr?la prva bracna noc. Mlada gunda: 'Uopce nisi
ispunio moja ocekivanja.'
'?o mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu u tvom ?votu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.'
-----------------------------------------------------------------------------
Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u celiju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
'Sad cemo se igrati mame i tate. ?o ?li?biti?'
Delikvent razmisli pa rece: 'Tata!'
'Dobro, onda ce?lijepo popu?ti mami!
-----------------------------------------------------------------------------
Kamiond?a
Do?o kamiond?ja nakon tjedan dana provedenih za
volanom u javnu kucu, tresne 1000$ madame pred nos i
ka?: '?lim najru?iju djevojku i hladne ?agete od
jucer!' 'Ali mister, za te novce mo?te imati najljep?
djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni
do seksa, samo sam se za?lio kuce.'
-----------------------------------------------------------------------------
Impotencija
Kako se latinski ka? impotencija? VIDI, MENI, VISI
-----------------------------------------------------------------------------
Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te va? Nikeice i Reebokice.
Kad ja skocim s desetog kata u opancima, ja se
razbijem k'o picka, a opancima ni?a!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu.
Iz d?pa mu vire novcanice, i to marke. Dogovaraju se
oni kako ce mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet' lovu iz
d?pa. Ako se slucajno probudi ti ga zvekni po glavi,
a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i
Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom poceo
Mujo trgati novcanice.
- ?o to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako zna?
- Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo bez jedne ruke ?tao Sarajevom. Sretne ga Haso
te upita:
- Ðe ce? bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do co?a, cuo sam da se otvorio
SECOND HAND SHOP!
-----------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad
sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to ni?a - rece Francuz - Ja se sjecam mog
rodenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je
poradao moju majku.
- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest
godina - rece Mujo.
- Kako to? - upita? Englez i Francuz.
- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam
lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Dr? se Mujo,
ako sad ispadne? nikad od tebe nece covjek postat'!
-----------------------------------------------------------------------------
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obri? pra?nu,
kao da se ni?a nije dogodilo.
Pride mu neki covjek i upita ga:
- ?o se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek do?o!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo silovao neku ?nu i zavr?o na sudu. Tok procesa:
?NA: Pribio me uza zid!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Skinuo me!!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, ?o jest, jest!!
-----------------------------------------------------------------------------
Muji se prokurvala kcerka, ?na pocela piti, a sin mu
je postao peder. Mujo to vi? ne mo? podnijeti i ?li
se ubiti. Dode do mosta, i ba?u trenutku kad je ?lio
skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i sprijeci u
tome, te ga pita ?o mu je. Mujo mu objasni situaciju
i ovaj rece.
- Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti
dvije ?lje!
Mujo za?li da mu se prestane kurvat kcerka i da mu ?na
prestane piti. Mujo ga groznicavo priupita:
- Eee, mo? li jo?jedna ?lja, molim te 'ko Boga???
- Mo?, ak' mi ga popu??
I popu? Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti ima?godina?
- 43!
- I ti jo?uvijek vjeruje?u vilenjake?
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pride joj i
ubije boga u njoj, odlazi mrmljajuci:
- ?o je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga
iznenadio.
-----------------------------------------------------------------------------
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to
da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili
prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, ?o ti znaci onaj FR?
- E pa, Fizicki Radnik!!
-----------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A ?f 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda ?f mora
barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zaslu?o je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo
zaradio 12 600 maraka!!
-----------------------------------------------------------------------------
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali ?and s
par bocica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, ?o ima nova?
- Postao sam cudotvorac. Vidi?li ovu crvenu tekucinu?
E, to ti je moj novi preparat koji povecava
kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzme?olji, al' po?o se upravo vratio iz
Njemacke te je imao para, ka?:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u ca? malo crvene tekucine, doda vode, te
kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekucinu.
Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!
- Eto vidi? vec si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj jo?dvije doze!
-----------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu
grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju
na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na
stolac i ukljuce struju. On ostade ?v, pa ga po?lju
kuci. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu
turista na planinu i svi pado? u provaliju i poginu?
osim Muje. Sud opet njega osudi na elektricnu
stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce struju, ali
opet se nije dogodilo ni?a. Njima je dopizdilo i
pitaju ga kako mu uspijeva ostati ?v na elektricnoj
stolici, a on ce njima:
- Ja sam lo?vodic!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide
policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kocnice!
- Da!
- Nema?blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se jo?cijelo vrijeme i
smije. Izracuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah
izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden
i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, za?o se cijelo vrijeme
jo?i smije?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Mujo na veceru kod Saudijskog ?ika, a kod njega
na stolu samo je zlatno posude. S njim je bio i Haso.
Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko
to nije vidio osim Muje. Vidjev? Hasu i Mujo mazne
jedan tanjur pod kaput, no to je vidio ?ik i rece:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i
pocastim, a ti me potkrada?
Mujo rece:
- Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove.
Abrakadabra, neka se tanjur nade kod Hase!
-----------------------------------------------------------------------------
Skakali Mujo i Haso padobranom. Do?i na 500 m visine.
Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso ka? da
jo?ne, jer jo?ima vremena. Do?i oni na 100 metara od
zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu ka?
da jo?ima vremena. Do?i oni na dva metra od zemlje,
i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skace?s dva
metra visine.
-----------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso pa pricaju.
- Bolan Haso, jes' cuo da ce stici 16.000 plavih
kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja
istovarivati.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio
sam joj 300 maraka! Jel' to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda ka? svojoj Fati da mi vrati dvjesto!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa
mosta u Savu. Dok se premi?jao da li da se baci ili
ne, ugleda Hasu kako ple? lambadu i pjevu?.
- Bolan Mujo, ?o radi?tu?
- Evo razmi?jam da li da se ubijem ili ne, zato ?o
nemam nogu. A za?o ti ple??lambadu kad nema?ni jedne
ruke?
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne
mo??se poce?ti!
-----------------------------------------------------------------------------
Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bje? bona, idu tenkovi- rece Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja cekam pje?diju - rece Fata.
-----------------------------------------------------------------------------
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije,
Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa cudenjem ce Suada.
- Ne, tako prljav.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kuci i zatice svoju ?nu u spavacoj sobi,
kako sjedi bez odjece na bracnom krevetu:
- ?o tu radi?bez odjece?
- Zna? nemam ?o obuci, pa...
- Kako nema??o obuci? Pa gdje su sve one silne
haljine ?o sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru!
Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu,
pa jo?jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...
-----------------------------------------------------------------------------
Mali Mujo pita mamu D?nisu:
- Mama, kako se oblace gace?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. ?to ide naprijed,
a smede odzada.
-----------------------------------------------------------------------------
Kladili se Mujo i Haso cija je ?na ru?ija. Kako se
nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice. I
dodo? kod Hase:
- Dod' Suada, da te Mujo vidi!
Na to ce Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ru?a.
- E, daj sad novac.
- A, jo?ne, Prvo ti vidi moju.
I dodo? do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dod' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vrecu?
- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'ocu da te Haso
vidi.
-----------------------------------------------------------------------------
Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav
zadihan, jureci izmedu metaka i granata. Ugleda Fatu
kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, ?o si gola? - upita ?nu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!
-----------------------------------------------------------------------------
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju ?o da pu?.
Haso joj odgovori:
- Pu? kurac.
Fata ce na to:
- Ma bi ja, al' di da nadem cetrdeset komada dnevno!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso ulicom a Fata vice s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso ce:
- A jel' kod kuce Mujo?
- Ma nije. Samo ti dodi!
Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo.
Kad je vidio njih dvoje, natrci on na Hasu zguza.
Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoce l' i danas Mujo doci?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on
joj odgovori:
- Jebe?kavu kad nema Muje!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa ka?:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A za?o mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!
-----------------------------------------------------------------------------
U?o Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ?nska
i cita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i najzad
upita:
- ?o, bolan, pi? u tim novinama?
- Pi? koji mu?arci imaju najveci.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odva?:
- Pi? li djevojko jo??o?
- Pi? koji mogu najdu?.
- Koji?
- Madari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmi?ja, pa se sjeti,
ustane i ka?:
- Gospodo, dozvolite da se predstavim. I?van Vinetu.
Na slu?i vam!
-----------------------------------------------------------------------------
Donio mali Mujica dacku knji?cu, a u njoj sve
jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi ?marcinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jo?pjeva?
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od
kurvi
- Po?o?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram,
razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - ka? ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tuce?
- Dok mi ne vrati?pare!
-----------------------------------------------------------------------------
- Jes' ti cuo Haso 'ko je Bethoven?
- E ba?ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E nece?ni znat' kad ne ide?u vecernju ?olu, k'o ja
- rece Mujo.
- Jes' ti Haso cuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E nece?ni imat' kad ne ide?u vecernju ?olu.
- Slu?j ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - ka? Mujo.
- E, to je onaj ?o ti ide kod ?ne, kad ti ide?u
vecernju ?olu.
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo
docekao i poveo po d?ngli kao svaki kulturni domacin.
Dok su se tako ?tali Tarzan sve vrijeme mumlja ne?o
sa ?votinjama. Mujo ga odu?vljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa ?votinjama?
- Pa zna? ja sam se ovdje rodio i odrastao; ?votinje
su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je do?o red da Tarzan
dode u goste Muji. Kad je
Tarzan do?o poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu
oni tako, i naidu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, ?o ka?, boga ti? - upita Mujo.
- Ma ka? da si ga gadao kamenom neki dan. - odgovori
Tarzan.
Idu oni dalje i naidu na macku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane ?o ka?? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep pro?e nedjelje. - odgovori
Tarzan.
Idu oni tako idu i naidu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- La? Tarzane, la?, majke mi - preduhitri Mujo
Tarzana.
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.
Okulist ce njemu:
- Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da
skidate gace!
- Cekaj ba doktore, da vidi?..
I skine on tako gace, poka? pimpeka okulistu i ka?:
- Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidi?li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih pocnem cupkati odma' mi suze na oci
krenu!
-----------------------------------------------------------------------------
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da
bi i?i u ?erc.
- ?o ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- ?o ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata istog dana pola? vozacki. Sreli se
poslije ispita.
- Polo? li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na
poligonu.
- Mene izjebali na Trebevicu, al' polo?h.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Fata kuci ra?#269;upana, puna sjena. Pita je
majka:
- Bolan Fato, ?o si tako ra?#269;upana?
- Ma ni?a, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali
pogadanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci
nas guze otpozadi. Ja sam cetvrtog, ?stog i
jedanaestog pogodila.
-----------------------------------------------------------------------------
Ka? Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, za?o Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istra?vanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat ce mi se selo!
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Mujo u policiju.
- 'Ocu prijavit ?nu!
- A za?o?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to zna?
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam,
izade na terasu i vice:
E-S-A-D-E
-----------------------------------------------------------------------------
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, ?o ti misli?o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.
-----------------------------------------------------------------------------
Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom
ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra.
Gazda zadovoljan, dao bi mu povi?cu, ali malo je
prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar.
Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli
da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio
samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povi?cu, zbog ona 4 km prvi
dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana
bila daleko kanta!
-----------------------------------------------------------------------------
U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog.
Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj ka?:
- Djevojcice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za
papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu
stranu i oti?a. No, poslije izvjesnog vremena opet
prolazi pokraj njih, i sad papagaj ka? Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put
prolazila, Bosanac je odlucio ispasti mu?arcina pa
dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i po?li se, zbog cega
pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali,
pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti zna?letjeti?
- Ne znam, - rece Bosanac.
- Pa ?o se onda kurci?
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso tra?li posao. Oti?i oni tako do zavoda
za zapo?javanje, i prvi na razgovor ude Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, ?vio, ?o zna
raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
- Reci Haso, jel' vidi?ne?o cudno na meni?
Haso odgovara:
- Nemate u?.
- ?o ti meni ka??da nemam u?! Mar?van!
Iza?o Haso van, i ka? Muji:
- Mujo, ako te pita vidi?li ne?o cudno na njemu,
NIKAKO ne govori da NEMA U?!
Ude Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, ?vio,
?o zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita
on i Mujo:
- Reci Mujo, jel' vidi?ne?o cudno na meni?
- Imate kontaktne lece.
- Odlicno! Kako si primijetio?
- Da ima?u?, nosio bi naocale!
-----------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i po?o su se
srdacno pozdravili, zapoce? razgovor:
- Gdje si ba, ?a ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje,
Mujo?
- Ma, ja umro od srece.
- A kako to od srece, crni Mujo?
- Ma, do?o ti ja kuci, kad ono moja Fata le? na
krevetu, gola i raskrecena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza
zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet
nema nikog. I tako ti ja bio sretan ?o me moja Fata
ne vara i umrijeh od srece.
Na to ce Haso:
- Eeee, picka ti materina, ?o nisi pogledao u
zamrzivac.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo se iznenada vraca kuci. Cim je u?o u kucu,
pocinje vikati na svoju Fatu:
- Znam da je ovdje neki mu?arac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare,
pretra?je sve sobe, zagleda u svaki kutak stana.
Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskace
u svoj auto i sprema se otici.
- Aha. Tu li si.
Otrcava u kuhinju, uzima zamrzivac, i onako bijesan
i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen
ka?:
- Nemam pojma ?o se dogodilo. Sjedio sam u svom autu,
kad ono... pogodi me zamrzivac pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prode dugo, kad opet
netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki covjek
govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio
zamrzivac kroz prozor, ubio nekog covjeka, i od
svega toga strefio me infarkt.
- Ti se mici tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde br?,
jo?netko ceka na vratima.
- Izvoli, - obraca se Sveti Petar trecem.
- Eto, ja bio u zamrzivacu, kad ono - zemljotres.
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo preko pruge i slu? walkman. Vlak naleti na
njega i razbije ga na komadice. Izlazi Mujo iz
bolnice poslije ?st mjeseci i ode do robne kuce.
Tamo vidi malog vlakica kako se vrti u krug i
pomahnitano pocne skakati po njemu. Prodavacica ga
zacudeno upita ?o to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuc' dok su mali!
-----------------------------------------------------------------------------
Pitali Bosanca ?o bi vi? volio biti; lijep ili glup.
- Glup!
- Za?o?
- Paaa, ljepota je prolazna!
-----------------------------------------------------------------------------
Pozvala uciteljica Hasu u ?olu. Mali Suljo je
problem u ?oli; ni?a ne uci; ometa nastavu; tuce
se... Ka? Haso uciteljici da ce ga razbit' 'ko beba
zvecku kad dode kuci.
- Nemojte tako, - odvraca ga uciteljica, - to treba
pedago?i...
Dode Haso doma:
- Suljo, dodi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, ?o pu??
- Ni?a babo!
- Nemoj da te dohvatim. ?o to pu??
- Drinu, ma ?o se nade.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se necka, ali daje.
- Sine, sto pije?
- Ni?a babo... Ma rakije, ?o se nade.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, ?o cita?
- Stripove babo, erotiku, ako se nade...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Pu? Suljo Marlboro, pije whiskey, okrece duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlika? sine, odlika?!
-----------------------------------------------------------------------------
Do?o Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda,
pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac,
gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe
okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe
okrenu ulijevo.
- ?o to bolan radi? - pita Mujo.
- To je TAO, vje?ina kojom se gospodari ni?m vrstama,
- ka? ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne navaljivati da nauci i
njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku.
Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji
ispred akvarija, bulji u njega, ne trepce, i lagano
otvara i zatvara usta.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso dva su rodena brata. Mujo radi u
Njemackoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivaca i
super mu ide, pun je para. A jadan Haso ?vi u Doboju,
prima minimalac; ima copor djece oko sebe i jedva
sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako ?vjeti,
pa nazove Muju:
- Cuj ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o, da
zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju ?o jesti.
- Ma ?o cu ti, bolan Haso, dati, ?o ce?ti raditi.
?ole nema? glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo ?o!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, da'cu ti da
nosi?zamrzivace i prodaje?ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em
je sve prodao, em kroz dva dana sti? narud?a za
jo?5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet
sti? nova narud?a. Bi to sumnjivo Muji, i krene on
za njim kako bi to vidio vlastitim ocima. I stvarno,
ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspije?prodati,
casti ti; ?o im to ka??
- Pa ni?a bolan, samo im velim - ?o da se jebete na
minus pedeset kad mo?te na minus cetrnaest.
-----------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadice.
Najboljem prijatelju Muji zapade du?ost da
obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopci on
nekako tu?u vijest Suljinoj majki, a ova ga
zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvacnici, - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otici poljubiti u glavu?
- Nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke, - ka? Mujo
- Pa ?o ima?
- Nema ni?a, ?o ima kod tebe, - odvrati Mujo
-----------------------------------------------------------------------------
Djeca u ?oli dobili da napi? domacu zadacu s temom "Kako
provodim dan kod kuce". Nastavnica prozove maloga
Ivicu da procita svoju zadacu.
- Ja kod kuce ?vim intenzivnim seksualnim ?votom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako
to misli?"intenzivnim seksualnim ?votom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izadem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izadem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Zavr?m s uredivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadacu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadacu!
- I tako me jebu cijeli dan!
-----------------------------------------------------------------------------
Jedan coban ?vi u zaostalom planinskom podrucju,
daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i
televizije. Jednoga dana side sa planine i uputi se
prema obli?jem gradu, naravno pje?e. U jednom
trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove
pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te
je odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po
pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije
vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive,
cuje se "huuu, huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o
cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa
slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se
iz kreveta, uzme ?aku koju je na?o naslonjenu na zid,
i oslanjajuci se na nju krene, ?pajuci, u
razgledanje tog cudnog mjesta gdje se na?o. U jedno
trenutku se nade u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom
momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pi?iti i
iz njega pocne izlaziti para, a coban sa ?akom pocne
lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju ude
jedna bolnicarka:
- Ma covjece, ?o to radi?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
-----------------------------------------------------------------------------
Dva crnca pi?ju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, ?o je danas voda hladna.
- Ima?prava, a uz to je i dno muljevito.
-----------------------------------------------------------------------------
Dva studenta u kaficu nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobo?o!
- Kako to misli?pobo?o?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se
kri?o, a kada sam ja odgovarao on se kri?o.
-----------------------------------------------------------------------------
- ?o je to: te?o je 300 kila, zimi grije, a ljeti
visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Pec!
- Kako pec visi na drvetu?
- A ?o je tebe briga gdje ja dr?m pec po ljeti.
-----------------------------------------------------------------------------
Jedna gospoda dode u ljekarnu i tra? arsenik.
Ljekarnik:
- Buduci se radi o jakom otrovu, moram vas pita za
?o vam je potreban?
- ?lim otrovati moga mu?.
- ?o mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati.
Gospoda otvori torbicu, iz nje izvadi jednu
fotografiju na kojoj se vidi njen mu?i ?na od
ljekarnika kako vode ljubav i poka? je ljekarniku.
- Oprostite gospodo, nisam znao da imate recept.
Gledaju Mujo i Haso pornice. Mujo:
- Haso, jel' ti se di??
- Di?, di?, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
-----------------------------------------------------------------------------
Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, do?i u Vatikan,
ulaze u katedralu Sv. Petra i tra? Papu. Do?o Papa i
pita ih ?a hoce. Ljutko:
- Slu?j Papa, ima li koja casna sestra koja je manja
od nas?
- Nema, ka? Papa.
- Ma mo?a ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam ka?m!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti
jedne casne sestre manje od vas!!!
A ?st patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
----------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.
-----------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proci izmedu vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
------------------------------------------------------------------------------
Nastavice se....
|
