|
Vicevi
Ocekivanja
Zavrsila prva bracna noc. Mlada gunda: 'Uopce nisi
ispunio moja ocekivanja.'
'sto mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu u tvom
?votu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
-----------------------------------------------------------------------------
Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u celiju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
'Sad cemo se igrati mame i tate. ?o ?li?biti?'
Delikvent razmisli pa rece: 'Tata!'
'Dobro, onda ce?lijepo popu?ti mami!
-----------------------------------------------------------------------------
Kamiondzija
Do?o kamiond?ja nakon tjedan dana provedenih za
volanom u javnu kucu, tresne 1000$ madame pred nos i
ka?: '?lim najru?iju djevojku i hladne ?agete od
jucer!' 'Ali mister, za te novce mo?te imati najljep?
djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni
do seksa, samo sam se za?lio kuce.'
-----------------------------------------------------------------------------
Impotencija
Kako se latinski ka? impotencija? VIDI, MENI, VISI
-----------------------------------------------------------------------------
Covjek
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a
drugi ka?:
'Eee, nikada covjeka od njega!'
-----------------------------------------------------------------------------
Djed Mraz
Pi? mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te po?lji mi za ovu novu godinu
seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni po?lji mamu.'
-----------------------------------------------------------------------------
Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povucem dim
cigarete, odmah zazelim da vodim ljubav sa muskarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nesto o tome. I
izvolite cigaretu.'
-----------------------------------------------------------------------------
Mornari
Govori baka unucima: 'U zivotu postoji samo jedna
prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
-----------------------------------------------------------------------------
Jezevi
Kako se pare jezevi? Jako oprezno!
-----------------------------------------------------------------------------
Jezevi
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino
ici gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne mo?-ti bi se bojala, on bi te
zagrlio, ljubic-tad bi se poceli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to mo?!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije dr?o tamo dolje,
ja bih se upi?ila od smijeha!'
-----------------------------------------------------------------------------
Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te va? Nikeice i Reebokice.
Kad ja skocim s desetog kata u opancima, ja se
razbijem k'o picka, a opancima ni?a!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu.
Iz d?pa mu vire novcanice, i to marke. Dogovaraju se
oni kako ce mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet' lovu iz
d?pa. Ako se slucajno probudi ti ga zvekni po glavi,
a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i
Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom poceo
Mujo trgati novcanice.
- ?o to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako zna?
- Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo bez jedne ruke ?tao Sarajevom. Sretne ga Haso
te upita:
- Še ce? bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do co?a, cuo sam da se otvorio
SECOND HAND SHOP!
-----------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad
sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to ni?a - rece Francuz - Ja se sjecam mog
rodenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je
poradao moju majku.
- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest
godina - rece Mujo.
- Kako to? - upita? Englez i Francuz.
- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam
lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Dr? se Mujo,
ako sad ispadne? nikad od tebe nece covjek postat'!
-----------------------------------------------------------------------------
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obri? pra?nu,
kao da se ni?a nije dogodilo.
Pride mu neki covjek i upita ga:
- ?o se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek do?o!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu. Tok
procesa:
?NA: Pribio me uza zid!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Skinuo me!!!
MUJO: La?, la?, la?!!
?NA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, ?o jest, jest!!
-----------------------------------------------------------------------------
Muji se prokurvala kcerka, zena pocela piti, a sin
mu je postao peder. Mujo to vis ne moze podnijeti i
zeli se ubiti. Dode do mosta, i bas u trenutku kad
je zelio skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i
sprijeci u tome, te ga pita ?o mu je. Mujo mu
objasni situaciju i ovaj rece.
- Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti
dvije zelje!
Mujo zazeli da mu se prestane kurvat kcerka i da mu
zena prestane piti. Mujo ga groznicavo priupita:
- Eee, moze li jos jedna zelja, molim te 'ko Boga???
- Moze, ak' mi ga popusi
I popusi? Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imas godina?
- 43!
- I ti jos uvijek vjerujes u vilenjake?
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pride joj i
ubije boga u njoj, odlazi mrmljajuci:
- sto je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga
iznenadio.
-----------------------------------------------------------------------------
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to
da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili
prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, sto ti znaci onaj FR?
- E pa, Fizicki Radnik!!
-----------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A ?f 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda ?f mora
barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zasluzio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo
zaradio 12 600 maraka!!
-----------------------------------------------------------------------------
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali stand s
par bocica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, sto ima nova?
- Postao sam cudotvorac. Vidi?li ovu crvenu tekucinu?
E, to ti je moj novi preparat koji povecava
kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeholji, al' posto se upravo vratio
iz Njemacke te je imao para, kaze:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u casu malo crvene tekucine, doda vode,
te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekucinu.
Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!
- Eto vidi? vec si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj jos dvije doze!
-----------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu
grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju
na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na
stolac i ukljuce struju. On ostade ziv, pa ga
posalju kuci. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio
grupu turista na planinu i svi padose u provaliju i
poginuse osim Muje. Sud opet njega osudi na
elektricnu stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce
struju, ali opet se nije dogodilo nista. Njima je
dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati ziv na
elektricnoj stolici, a on ce njima:
- Ja sam losvodic!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide
policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kocnice!
- Da!
- Nemas blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se jos cijelo vrijeme i
smije. Izracuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah
izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden
i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zasto se cijelo
vrijeme jos i smijes
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo na veceru kod Saudijskog seika, a kod
njega na stolu samo je zlatno posude. S njim je bio
i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a
nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevsi Hasu i Mujo
mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio seik i
rece:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i
pocastim, a ti me potkrada?
Mujo rece:
- Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove.
Abrakadabra, neka se tanjur nade kod Hase!
-----------------------------------------------------------------------------
Skakali Mujo i Haso padobranom. Dosli na 500 m
visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso
kaze da jos ne, jer jos ima vremena. Dosli oni na
100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje.
Haso mu kaze da jos ima vremena. Dosli oni na dva
metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skaces s dva
metra visine.
-----------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso pa pricaju.
- Bolan Haso, jes' cuo da ce stici 16.000 plavih
kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja
istovarivati.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio
sam joj 300 maraka! Jel' to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaze svojoj Fati da mi vrati dvjesto!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa
mosta u Savu. Dok se premisljao da li da se baci ili
ne, ugleda Hasu kako plese lambadu i pjevusi
- Bolan Mujo, sto radis tu
- Evo razmisljam da li da se ubijem ili ne, zato sto
nemam nogu. A zasto ti pleses lambadu kad nemas ni
jedne ruke..
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne mozes
se pocesati!
-----------------------------------------------------------------------------
Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bjezi bona, idu tenkovi- rece Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja cekam pjesadiju - rece Fata.
-----------------------------------------------------------------------------
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije,
Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa cudenjem ce Suada.
- Ne, tako prljav.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kuci i zatice svoju zenu u spavacoj sobi,
kako sjedi bez odjece na bracnom krevetu:
- sto tu radis bez odjece?
- Znas nemam sto obuci, pa...
- Kako nemas sto obuci? Pa gdje su sve one silne
haljine sto sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u
ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu
majicu, pa jos jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu
haljinu...
-----------------------------------------------------------------------------
Mali Mujo pita mamu Denisu:
- Mama, kako se oblace gace?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. sto ide naprijed,
a smede ozada.
-----------------------------------------------------------------------------
Kladili se Mujo i Haso cija je zena ruznija. Kako se
nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice. I
dodose kod Hase:
- Dod' Suada, da te Mujo vidi!
Na to ce Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ruzna.
- E, daj sad novac.
- A, jos ne, Prvo ti vidi moju.
I dodo? do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dod' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vrecu?
- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'ocu da te Haso
vidi.
-----------------------------------------------------------------------------
Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav
zadihan, jureci izmedu metaka i granata. Ugleda Fatu
kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, sto si gola? - upita zenu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!
-----------------------------------------------------------------------------
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju sto da pusi
Haso joj odgovori:
- Pusi kurac.
Fata ce na to:
- Ma bi ja, al' di da nadem cetrdeset komada dnevno!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ide Haso ulicom a Fata vice s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso ce:
- A jel' kod kuce Mujo?
- Ma nije. Samo ti dodi!
Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo.
Kad je vidio njih dvoje, natrci on na Hasu zguza.
Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoce l' i danas Mujo doci?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on
joj odgovori:
- Jebe?kavu kad nema Muje!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa kaze:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zasto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!
-----------------------------------------------------------------------------
Uso Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna
zenska i cita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i
najzad upita:
- sto, bolan, pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvali:
- Pise li djevojko jos o tome?
- Pise koji mogu najduze
- Koji?
- Madari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmislja, pa se sjeti,
ustane i kaze:
- Gospodo, dozvolite da se predstavim. Isvan Vinetu.
Na sluzbi vam!
-----------------------------------------------------------------------------
Donio mali Mujica dacku knjizicu, a u njoj sve
jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevas
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od
kurvi
- Po?o?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram,
razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tuces?
- Dok mi ne vratis pare!
-----------------------------------------------------------------------------
- Jes' ti cuo Haso 'ko je Bethoven?
- E bas ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat' kad ne ides u vecernju skolu, k'o
ja - rece Mujo.
- Jes' ti Haso cuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E neces ni imat' kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaze Mujo.
- E, to je onaj sto ti ide kod zene, kad ti ides u
vecernju skolu.
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo
docekao i poveo po dzungli kao svaki kulturni
domacin. Dok su se tako setali Tarzan sve vrijeme
mumlja nesto sa zivotinjama. Mujo ga odusevljen
pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa
zivotinjama?
- Pa zna? ja sam se ovdje rodio i odrastao;
zivotinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je doso red da Tarzan
dode u goste Muji. Kad je
Tarzan doso poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu
oni tako, i naidu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, sto kaze, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaze da si ga gadao kamenom neki dan. -
odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naidu na macku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane sto kaza - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedjelje. - odgovori
Tarzan.
Idu oni tako idu i naidu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laze Tarzane, laze, majke mi - preduhitri Mujo
Tarzana.
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.
Okulist ce njemu:
- Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da
skidate gace!
- Cekaj ba doktore, da vidi?..
I skine on tako gace, pokaze pimpeka okulistu i kaze:
- Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih pocnem cupkati odma' mi suze na oci
krenu!
-----------------------------------------------------------------------------
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da
bi isli u sverc.
- sto ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- sto ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan.
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata istog dana pola? vozacki. Sreli se
poslije ispita.
- PoloZi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na
poligonu.
- Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Fata kuci rascupana, puna sjena. Pita je
majka:
- Bolan Fato, sto si tako rascupana?
- Ma nista, mi djevojke i momci iz sela smo se
igrali pogadanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci
nas guze otpozadi. Ja sam cetvrtog, sestog i
jedanaestog pogodila.
-----------------------------------------------------------------------------
Kaze Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zasto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istrazivanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat ce mi se selo!
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo u policiju.
- 'Ocu prijavit zenu!
- A zasto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znas
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam,
izade na terasu i vice:
E-S-A-D-E
-----------------------------------------------------------------------------
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, sto ti mislis o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.
-----------------------------------------------------------------------------
Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom
ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra.
Gazda zadovoljan, dao bi mu povisicu, ali malo je
prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar.
Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli
da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio
samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povisicu, zbog ona 4 km prvi
dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana
bila daleko kanta!
-----------------------------------------------------------------------------
U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog.
Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj kaze:
- Djevojcice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za
papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu
stranu i otisla. No, poslije izvjesnog vremena opet
prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaze Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put
prolazila, Bosanac je odlucio ispasti muskarcina pa
dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i pozali se, zbog cega
pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali,
pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti znas letjeti?
- Ne znam, - rece Bosanac.
- Pa sto se onda kurcis
-----------------------------------------------------------------------------
|
