Li-foto album

    Livno vijesti

    Vijesti iz svijeta
    Muzicke vijesti

    Sport
    Vremenska prognoza
    Pokidane veze
    Livno e-mail adresar

 Zabava:

    Asteroidi

    Jeste li znali..

    Piramida sunca
    Ne ljuti se covjece

    Test intelegencije
    Automobili
    Midi muzika
    Ljubavni horoskop

    Stare novcanice

    Misterije

    Zivot ljudske duse
    Wall za XP

    NLO
    Elektronska cestitka
    Horoskop
    Zensko carstvo

    Tumac snova

    Super igrice

    Smijesne slike
    Zezancije

    Vicevi
    Online igrice
    Novine
    Istorija evrovizije

    Zanimljivosti

    Astronomija

    Kuhinjski recepti
    Put do "Paltalka"

    SMS-poruke

 Poucno:

 

 

  Droga

 

  Korisni programi

 

  Feministkinje
 

  Ko smo mi ...

 

  Bosanska piramida
 

  Uzivanje u sexu
 

  Zenski kutak
 

  Protiv migrene

    Ambasada-BiH

    Ambasada-Hrvatske

    Ambasada-Srbije
    Josip Broz Tito

    Zdravlje
    Agencije
    Bolesti od A-Z
    Wallpapers

    Air Brush Art

    Animacije

    Sarajevska rock scena
    Tel. imenik BiH

    Rijecnik:Bos-Engl
    Mali savjeti
    Travel-BiH
    Trazi

   Trenutno posjetioc@ 

                      Begluk (vicevi)

VICEVI SAKUPLJENI SA INTERNET STRANICA:
Poneka sala zlata vrijedi..............................



 

  | Begluk vam prica | Pjesme | Vicevi | Aforizmi |

-------------------------------------------------------------------------------------

Čovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali što će vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smješkom:
- A što ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.

-----------------------------------------------------------------------------------

Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.

-----------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?

-----------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

-----------------------------------------------------------------------------------

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

-----------------------------------------------------------------------------------

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

-----------------------------------------------------------------------------------

Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!

-----------------------------------------------------------------------------------

NOVI SUSJED


Kaže muž ženi: 'Onaj novi susjed je sad u kafiću pričao da je povalio sve žene u našoj zgradi osim jedne!'

Žena se zamisli. 'Jesi to ti', pita znatiželjan suprug.

'Ma ne, to je sigurno ona glupača s trećeg kata.'
-----------------------------------------------------------------------------------
SAMOODBRANA



Prijatelji razgovaraju:
" ja nikad nisam udario
ženu. A ti, Mato?"
" Ja jesam, ali samo u
samoobrani.
------------------------------------------------------------------------------------

     Mujo i Fata

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uvo:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
-------------------------------------------------------------------------------------
 
MUJO I SECERNA BOLEST

 

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.
-------------------------------------------------------------------------------------

TEGLICA

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored
nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa..."
Doktor, šokiran:
"Zvali ste i komšinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu
-------------------------------------------------------------------------------------

 Dva-dječaka

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:- Moj je tata bolji od tvog!- Nije, moj je tata bolji!- E pa moja mama je bolja od tvoje!- Znam, to i moj tata kaze.
-------------------------------------------------------------------------------------

DJEDA U AUTOBUSU

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki djeda i kaže klincu:Pomjeri se da smjestim kosti.Vozač se okreće i kaže:Nemoj da ti Kosta je.e m...u!
-------------------------------------------------------------------------------------

PLJACKA BANKE

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovjek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

-------------------------------------------------------------------------------------

CIGO-MUZICAR

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

-------------------------------------------------------------------------------------

MUJO i POLICIJA

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte." 

-------------------------------------------------------------------------------------

FATA NA PORODJAJNOM

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gdje je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čovječe, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

-------------------------------------------------------------------------------------

 NA DRINI CUPRIJA

-Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini Ćuprija" i kaže, Ivice!
-Ivica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će ravnatelj: "Pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
-Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
"PA DOBRO GOSPOĐO, NA KOGA VI SUMNJATE
-------------------------------------------------------------------------------------
IVICA PITA TATU

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
-------------------------------------------------------------------------------------

UCITELJICA i IVICA

Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača

-------------------------------------------------------------------------------------

    KAKO SE RIJESITI FATE?

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------
INJEKCIJA

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
-------------------------------------------------------------------------------------
PERACI PROZORA

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
-------------------------------------------------------------------------------------

MUJO i SMRT

Pokuca Smrt Muji na vrata.
Mujo otvori: "Sta trebas?"

Smrt: "Trebam tvoju Dušu!!

Okrene se Mujo Fati: "Fato, Dušo, netko te treba na vratima."
-------------------------------------------------------------------------------------

MEKSIKANAC

Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- Pa šta to radiš, ba?
- Karam-BA!
-------------------------------------------------------------------------------------

(VICEVI O CIGI)

1.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka hoce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"

-------------------------------------------------------------------------------------

ODGOVOR ZA DVA

Ivica u školi ispravljao matematiku za 2 .Učiteljica mu je rekla pa što je ovo, opet ništa ne znaš. Ali ako ovaj čavao zabiješ nazad u zid dat ču ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena čavao je opet ispao. Pa što je to
sad, pita učiteljica . Kaže Ivica:,,Ma ništa ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom
-------------------------------------------------------------------------------------
ANANAS

kaže učiteljica Ivici:
- Ivice ajde reci mi jednu rečenicu u kojoj ćeš iskoristit riječ ananas.
A Ivica joj odgovori:
- Moj tata kad se napije riga na nas!
-------------------------------------------------------------------------------------

MAJMUNI

Stoji Perica na stablu a prolaze njegovi prijatelji i pitaju ga :Perica majmuni su odavno sišli sa grane ! A Perica ce : vidim
-------------------------------------------------------------------------------------

DVIJE PLAVUSE

Dvije plavuše hodaju ulicom. Jedna nađe ogledalo, pa kaže drugoj:
Gle, vidim svoju sliku! A druga dođe i uzme ogledalo, pa kaže:
-Uf, kako si ružna.
-------------------------------------------------------------------------------------

IBRO NE PERE ZUBE

Zamisli, -kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše: kad god udahnem
i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne pereš zube!

-------------------------------------------------------------------------------------

 BUREK  

Thanksgiving je juce bio,
curka se u rerni pekla,
ma i nisam joj neki musterija bio,
sto bi moja mati rekla.

Ne dadoh se zbunit'
vec mi ideja na um pade,
hajmo zeno pravit'burek,
od ove curke mi proteza spade.

Na vrat-na nos,napravismo burek,
od njega mirise sva soba,
a joj meraka burek uz pivu,
ko'ne bi volio da ovo proba.

-------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso (Govno)

 

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću

-------------------------------------------------------------------------------------

Fata kod dr 

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju

Pita Haso Muju:
- Jes li kupio auto?
- Jesam. - odgovori Mujo.
- Pa koji?
- Nisan.
- Pa jesi kupio auto ili nisi?
- Pa jesam.
- Pa koji?
- Pa Nisan.
- Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?
- Pa jesam Nisan, jebem te gluha!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Traži osvetu

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on:
- Što će vam arsen?
- Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u krevetu s farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

-------------------------------------------------------------------------------------

Kako nastaje beba

Pita uciteljica:Kako nastaje beba?
Perica:Donese ju roda!
Jurica:Kada se mama i tata poljube!
Ivica:Mozemo li mi koji smo *ebali ici van, da ne
slusamo ovo?

-------------------------------------------------------------------------------------

Perica u apoteki

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lijepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

-------------------------------------------------------------------------------------

Djed i viagra

Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

-------------------------------------------------------------------------------------

Hasina magija:

Haso prilazi Mujinoj,Fati u kaficu:
"Izvini, `hoćeš da se igramo Magije?"

Fata:
"Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"

Haso:
"Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."
-------------------------------------------------------------------------------------
 
Spirala

Ode Haso kod Muje,i vidi Muju golog na krevetu,
a Fatu gola na ormanu.
Pita ih on:
- Sta vi to radite:
- Cuti,otkacila se spirala!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Gimnastika

1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.

2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.

3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta
-------------------------------------------------------------------------------------

Cigle

Baca policajac cigle u vodu i govori "vidi čuda, vidi čuda" kad prolaznici njemu govore šta ti je čudno.
Pa jebote vidi ja bacam cigle a ono krugovi ispadaju.
-------------------------------------------------------------------------------------

Gas maska

Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
- E, ženetino, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!
-------------------------------------------------------------------------------------

Dva prijatelja u lovu

Dva prijatelja odu u lov.Dok hodaju šumom jedan od njih se sruši.
Ne diše i pogled mu je staklast.Onaj drugi panično dograbi mobitel i nazove hitnu pomoć:
-U pomoć!!Prijatelj mi je umro.Šta da radim?
Dežurni operater kaže:
Smirite se,ja ću vam pomoći.Za početak,moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tisina,a onda se začu pucanj i tip kaže:
-Dobro,sad je sigurno mrtav.Što sad?
-------------------------------------------------------------------------------------

Zorro

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
-------------------------------------------------------------------------------------

Mujo-ucenje plivanja

Ući Mujo sina da pliva.
Maši ručicama,Safete,maši,maši,maši ručicama,maši.........
E,jebiga!
-------------------------------------------------------------------------------------

Plavusa

Vozila crnka plavusu u autu! I odjednom se auto zaustavi. Pita plavusa crnku zasto si zaustavila auto?
Nestalo nam benzina,rece crnka! A plavusa ce na to reci:"kako si ti pametna ,ja bi i dalje vozila"..
-------------------------------------------------------------------------------------

--AFORIZMI-(begluk)-- 

Ko drugom jamu kopa,radi za pogrebno preduzece.

Da smo se ranije sreli,i pelene bih prodao za tebe.

Gdje se dvoje vole,suvisan je treci,a kad se ne vole,suvisan je drugi.

Kad sam odlazio rekla si:"Kako cu bez tebe?"
Kad sam se vratio rekla si:"Kako cu bez njega?"

Prije nego sto su ga streljali bio je u centru paznje.

Kad nije mogla da rijesi svoj problem,zavirila je u tudji.

Kad smo bili mali,svi smo mu davali cvoke,sad kad smo porasli,on nama daje otkaze.

Sta je uradio kad je svoju zenu vidio u krevetu sa drugim?
Ljubavnika je istukao,a zenu je odveo na pice da dodje sebi.

Lovio je u mutnom,sve dok se voda nije razbistrila.

Prije je jutro bilo pametnije od noci,sad je noc pametnija od jutra,bolje se krade.

Volio bih biti brz ko zec,al'ne bih volio biti zec u krevetu.

Stedio je ko vjeverica,
ponasao se ko kralj,
umro je ko'bijednik.

Cijeni me kao covjeka dok sam ziv,nemoj me cijeniti,onda kada umrem.

Za zgodnu zenu srcani bolesnici kazu:"Visok napon,opasno po zivot!"

Vukla ga je zelja za zavicajem,al'se nije mogao odvojiti od deviza.

On je gazda u kuci,zena mu je gazda u krevetu.

Poneke zene su ti ko puska,ti je punis,a ona na druge puca.

Zena ga je varala iza ledja,i kad joj je oprostio sad mu to radi ispred nosa.

Sve su zene iste,brzo zaplacu.

Svi muskarci su isti,lako padaju na suze.

Izabrao je zenu kakva se samo pozeljeti moze,
dobio je punicu,od koje bi i djavo pobjegao.

Kad su nam pare padale sa neba,tada nismo nosili kisobrane.
-------------------------------------------------------------------------------------

Dan kod kuče

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me *ebu cijeli dan!
-------------------------------------------------------------------------------------
 
Zenski spolni organ

Rješavaju Mujo I haso križaljku.
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravo!
- Piši: usta!
-------------------------------------------------------------------------------------

Mujina krofna

Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso i pita:
- Pa dobro, Mujo što radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
-------------------------------------------------------------------------------------

Mujin filadendron

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran
u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je
glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
-------------------------------------------------------------------------------------

POGRESAN E-MAIL

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac na sudu

Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone…
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
Crnogorac: A bogu mi, sto jes’ jes’… -

Dva pedera

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znas?"

"Kasni mi govno pet dana!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Fata harmonika

Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
• Kakve su žene tamo?
• Ima dve vrste - Moni i Monika.
• Aha, a koja je razlika? - pita Fata.
• Kod Moni je p, mala a kod Monike je velika! - kaže Mujo.
• Koja sam ja onda?
• Ti si harmonika!
-------------------------------------------------------------------------------------

Tuzila Fata Muju

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
-------------------------------------------------------------------------------------

EKSKURZIJA

Bio Perica na ekskurziji,i doslo vrijeme za spavanje.Uciteljica smesti djake u krevet.Nakon 5 minuta dolazi Perica i kaze:
-Uciteljice,ja kuci uvek spavam sa mamom u krevetu...
Uciteljica odgovori:
-Dobro Perice,mozes da spavas sa mnom u krevetu,i Perica legne
-Uciteljice,ja kad spavam sa mamom,ja njoj uvek stavim prst u pupak
-Dobro Perice,stavi mi prst u pupak
Nakon 5 minuta...
_PERICE,TO NIJE MOJ PUPAK!
-ZNAM,ALI NI TO NIJE MOJ PRST!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Fata kod doktora

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umrijeti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti lijeka nema.
-------------------------------------------------------------------------------------

Kobasica

Prilazi jedna crnka plavusi i pita je?
Znam da ste vi plavuse dosta glupe,ali zasto se ne volite udavati?
Plavusa,
Zato jer nam se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju...
-------------------------------------------------------------------------------------

Fata kod zubara

Došla Fata kod stomatologa. Sjela u stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - reče zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!
-------------------------------------------------------------------------------------

PLAVUSA U SEX SHOP-u

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
-------------------------------------------------------------------------------------

10.Crnogorskih Zapovijedi

1.Covjek se rodi umoran ,i zivi zato da se odmori
2.Ljubi krevet svoj ko samog sebe
3.Odmaraj danju,nocu mozes zaspati
4.Ne radi-rad ubija
5.Ako vidis da neko odmara,pomozi mu
6.Ne cini danas ono sto sjutra mozes
7.Radi manje nego sto mozes,a ono sto nemozes prebaci na druge
8.U hladu je spas -od odmaranja jos niko nije umro
9.Rad donosi Bolest-ne umri mlad
10.Kada zelis raditi ,sjedi pricekaj vidjeces da ce ti proci
-------------------------------------------------------------------------------------

U krevetu

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Doktorica

Dosao mladic kod doktorice i govori joj:
-Eto,meni je nelagodno,znate,ja imam trajnu erekciju.
Vec jedno dva mjeseca i bez obzira koliko puta se seksao ili masturbirao,ON stalno stoji, ne pada.
-Doktorice sta mi mozete dati?
-Mladicu,mogu ti dati stan i hranu!-odgovori doktorica.
-------------------------------------------------------------------------------------

Perica i Marica

Pita perica Maricu:
-Hoces li da mi poziras?
Marica pita:
-Gola?
-Da
-Znas,ja nisam model.
-Nema veze,ni ja nisam slikar.
-------------------------------------------------------------------------------------

KLJUCAJ,KLJUCAJ VRANO

Klela vazda majka kcerku:

“Dabogda ti vrane mozak iskljucale”.

Kad dodje ljeto rece majka kceri, uzmi ovu kosaru i odnesi rucak ocu i koscima u polje. Uze kci korpu i krenu. Kad je skoro stigla do polja ugleda ona na nebu jato vrana, pa pozuri da sakrije glavu da joj vrane mozak ne iskljucaju. Stavi ona glavu pod jedan plast sijena i ceka da vrane odlete dalje. Ugleda jedan seoski mangup kako se ona nastimala pa je uhvati odostraga i dobro joj ga zaljulja.
A ona na to povice: “Kljucaj, kljucaj vrano al’ neces doci do mozga”
-------------------------------------------------------------------------------------

Pecanje

Pecali Mujo i Haso,kad odjednom Muji pocne trzati stap.
Vuce on,vuce i - izvadi cizmu.Zabaci on ponovo i zagrize mu nesto jos vece.Opet on vuce i vuce i izvadi kaput.Mujo ne odustaje,zabaci i treci put i izvati lonac.
Tad Haso uzme tronozac,digne se i rece;
Ajmo,bolan Mujo,kuci,manimo se corava posla.Vidis da tu netko zivi!
-------------------------------------------------------------------------------------

Fata i Semsa

Razgovaraju dvije komšinke, Fata i Šemsa:
- "Čuješ ti Šemso, da te upitam kad imas rođendan?"
- "A zašto", upita Šemsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se masiras sa mužem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imaš rođendan?"
- "A zašto pitaš?"
- "pa da ti kupim naočale da bolje vidiš. To nije moj muž nego tvoj."
-------------------------------------------------------------------------------------

Suljo i Mujo 

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vjesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
-------------------------------------------------------------------------------------

Copyright © 2006 Stranac u Noci